Perdona, Barbie, pero Nancy tiene personal shopper

Esto es para todas las Chicas Soitu. Eh, mola eso de Chicas Soitu. Es como lo de las Chicas Fontaneda (¿os acordáis de aquél estrábico que retozaba con Estíbaliz Sanz, Yola Berrocal y Malena Gracia?), pero en cool, como mi cuñada Sara (Domínguez, no Jessica Parker). Jimina Sabadú, Pilar Portero, Cuñada…os lo dedico.

Vosotras, que sois cosmopolitas. Que superáis todas las modas con ese "si lo que mola es combinar". Que pasasteis por las camisetas Custo, los bolsos Montreal 76, los pasadores, sin perder ese aplomo y seguridad de la que se sabe viajada. Que denostáis 'El niño del Pijama de Rayas' por "demasiado comercial". Que habéis vuelto a las Wayfarer o a unas retro monísimas que comprasteis en una tienda de segunda mano. Que combináis la profundidad y el petardeo. De las que les deben molar a Ray Loriga, vamos.

Pues todas vosotras, que lo sepáis, tenéis un pasado. Y ese pasado contemplaba anuncios que le provocarían un sarpullido a Mariana Pineda. ¿Cómo no vais a tener discriminación positiva? Mirad para lo que os preparaban antes de ayer.

De la musiquita bucólica flautil, ni hablamos. Está más cerca de servir de fondo a aquellas series de telecine lavado, en las que salían Fernán Gómez y El Brujo haciendo de pícaros del siglo XVII, o de Ismael y la Banda del Mirlitón. En cualquier caso, apetece aplicarle el flautín al músico con la misma posología que un supositorio de glicerina.

Si este anuncio saliera hoy, probablemente saldrían unas niñas en el papel de chicas malotas, con gorra de lado, rapeando con su ipod y en un escenario tipo New York, pero como no habría presupuesto suficiente, estaría ambientado en el Poble Nou de Barcelona. O en la zona de taquillas de un supuesto colegio yankee. Unas Justin Timberlake de metro veinte. Y claro, la niña en vez de esa rebequita secretaril, el complemento que le pondría a su Nancy sería unas gomas de tanga sobresaliendo del culo del pantalón. La madre en off no llamaría a su hija para desayunar, sino diría "vamos, Renée, que empieza el concierto", y la locutora no cerraría el anuncio con "Nancy y tú, dos buenas amigas", sino con "Nancy sí que te comprende".

Pero vayamos a lo realmente trascendente: ¿por qué se le han pegado las sábanas a Nancy? ¿Habría estado de pastis por ahí? ¿Realmente le parece tan relevante que la ropa tenga su etiquetita y todo? ¿No les recuerda la Nancy con chaleco negro y pelo recogido a la dra. Ochoa, la señora de Foster? Para tener unos modelos de ropa tan recatados…¿no les parece que el camisón transparente de Nancy la hace un poco golfilla?

* César García es director creativo de la agencia Sra. Rushmore.